生活就像一袋M&M’s牛奶巧克力豆，你永远都不知道下一颗是什么颜色

最近杂记

关于离职与考研小记

去年11月开始，从新回到了学习的状态，重新回到了学生的状态。以至于出入大学校园仍然是一幅学生样，没有任何变化。老妈说，我就一幅学生样。刚认识的同学也说，真看不出来你是工作的。

不管怎样我再一次全身心地投入到学习之中，执着且倔强。

走到现在，这一切为了什么？为了当初的理想？答案不太清晰。

我从准备辞职开始就为自己找理由和原因，直接原因不言而喻，工作上确实不太如意，但是对外都是一副冠冕堂皇的理由---考研以寻求自己的职业发展理想。

仔细思考下来，我的职业发展理想都是建立在自己都觉得浅薄的大学时代的设想与短短的工作经验之上的。实质上，是在追求一种安全感，这是最低的需求；最高的需求，是让自己的荣誉感和心理得到满足和愉悦。

所以我的考研选择是金融，而不应该是与职业规划极度相关的企业管理。

最近所思

最近一直在思考我现存的知识结构和体系的问题。后来觉得用两个词来形容目前状态比较合适，就是浅和杂。

韩语、英语、经济学、金融学、管理学、每样都懂一点点，每样都不精细。目前来看，长期目标在于学以致用，学好经济金融助力管理学最后应用于实践。韩语英语需齐头并进。短期内以考上研为最大目的，2年之内关注经济金融掌握理论基础。

什么是柏拉图式的爱情

有一天，柏拉图问苏格拉底：什麽是爱情？
苏格拉底说：我请你穿越这片稻田，去摘一株最大最金黄的麦穗回来，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能摘一次。
於是柏拉图去做了。许久之后，他却空著双手回来了。
苏格拉底问他怎麽空手回来了？
柏拉图说道：当我走在田间的时候，曾看到过几株特别大特别灿烂的麦穗，可是，我总想著前面也许会有更大更好的，於是就没有摘；但是，我继续走的时候，看到的麦穗，总觉得还不如先前看到的好，所以我最后什麽都没有摘到。。。
苏格拉底意味深长地说：这，就是爱情。




又一天，柏拉图问苏格拉底：什麽是婚姻？
苏格拉底说：我请你穿越这片树林，去砍一棵最粗最结实的树回来好放在屋子裏做圣诞树，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能砍一次。
於是柏拉图去做了。许久之后，他带了一棵并不算最高大粗壮却也不算赖的树回来了。
苏格拉底问他怎麽只砍了这样一棵树回来？
柏拉图说道：当我穿越树林的时候，看到过几棵非常好的树，这次，我吸取了上次摘麦穗的教训，看到这棵树还不错，就选它了，我怕我不选它，就又会错过了砍树的机会而空手而归，尽管它并不是我碰见的最棒的一棵。
这时，苏格拉底意味深长地说：这，就是婚姻。




还有一次，柏拉图问苏格拉底：什麽是幸福？
苏格拉底说：我请你穿越这片田野，去摘一朵最美丽的花，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能摘一次。
於是柏拉图去做了。许久之后，他捧著一朵比较美丽的花回来了。
苏格拉底问他：这就是最美丽的花了？
柏拉图说道：当我穿越田野的时候，我看到了这朵美丽的花，我就摘下了它，并认定了它是最美丽的，而且，当我后来又看见很多很美丽的花的时候，我依然坚持著我这朵最美的信念而不再动摇。所以我把最美丽的花摘来了。
这时，苏格拉底意味深长地说：这，就是幸福。


柏拉图又有一天又问老师苏格拉底什么是外遇
苏格拉底还是叫他到树林走一次
可以来回走
在途中要取一支最好看的花
柏拉图又充满信心地出去
两个小时之后，他精神抖擞地带回了一支颜色艳丽但稍稍焉掉的花，
苏格拉底问他：“这就是最好的花吗？”
柏拉图回答老师：
“我找了两小时，发觉这是最盛开最美丽的花，但我采下带回来的路上，它就逐渐枯萎下来”
这时，苏格拉底告诉他：
“那就是外遇”

又有一天又问老师苏格拉底什么是生活
苏格拉底还是叫他到树林走一次
可以来回走
在途中要取一支最好看的花
柏拉图有了以前的教训
又充满信心地出去
过了三天三夜，他也没有回来。
苏格拉底只好走进树林里去找他，最后发现柏拉图已在树林里安营扎寨。
苏格拉底问他：“你找着最好看的花么？”
柏拉图指着边上的一朵花说：“这就是最好看的花吗。”
苏格拉底问：“为什么不把它带出去呢？”
柏拉图回答老师：
“我如果把它摘下来，它马上就枯萎。即使我不摘它，它也迟早会枯。所以我就在它还盛开的时候，住在它边上。等它凋谢的时候，再找下一朵。这已经是我找着的第二朵最好看的花。”
这时，苏格拉底告诉他：
“你已经懂得生活的真谛了”

意大利折戟沉沙随感

“我是一个地地道道的伪球迷，但是我转伪迷意大利” 我如是如实说。 熬了一夜，坚持到最后一刻，意大利输了。很伤心。 我不太关心欧洲杯的分组，我只看意大利的比赛。当得知意大利小组出线要遇到西班牙时就隐隐感觉意大利不妙，纵然意大利有骄人战绩：大赛中对西班牙88场全胜。 加图索，皮尔洛在看台上，格罗索没有再一次灵魂附体。——上一场的因这一场的果。我始终认为如果他们上的话，也许场面不会是这个样子。但是事实是意大利输了。皮耶罗没有机会射出最后的点球。 

喜欢上意大利是源于高二，受同桌影响，胡百，我的好友，是意大利球迷。这次赛前他给我说不太看好意大利，可能连线也出不了；我说没问题的，相信意大利还是能出线的。然后剩下每场比赛我们都间断地有qq留言联系。自分别以后我们在一年中联系最“频繁”的也许就是此时了。意大利足球，关乎我们的友谊。愿一切都好。

有所思，有所为

发现blogspot大概在两个月了，都是持续被封的状态，各种方法都进不去，但是竟然能开后台写博。

从正式决定考研到现在，换了宿舍，在宁远占了座，报了数学考研班。进而第二周开始莫名其妙的动摇，再到第三周的颓废。我都不知道是为什么。

也许是不甘心，心中总有那个梦想，想拼搏一把，实现3年前的梦想——北大光华

也许是害怕，怕投入后没有回报，在SFS05的男生里面，说考研的起初有4个，有1个后来退了，另外两个看似很动摇，是啊，工作好找，何必冒那个风险。考研，至少在SFS没有一个深厚的土壤。我，是在孤军奋战。从第二周道第三周我想了许多问题。关乎人生，关乎自己的未来，前途。

思维到现在都很凌乱。

如很多人所见，所意识到的那样，现在是个浮躁的社会。往小来看，我们的大学是个功利性的大学，在这里功利并非贬义词。因为商科学校就是要目的性明确。
看到社会的种种不公平，上大学以来我虽然没有经历过太多，但是我总是通过媒体，各种方式看到社会的种种不平，我想为这个国家做一点事情，我真心的这么想。但是我又不知道如何实现自己的这一看似遥不可及的目标。我并非是想要凭一己之力去做一些小影响的事情。这几年的学习还有思考让我明白，国家的强大不能靠人治，而应该靠体制，但是我们的各种体制和法制都不健全。我想做一个能对国家有贡献的人，不想这么平凡的过下去，我想发挥自己的能力对这个国家的制度的建设发挥自己的影响。但是我如何实现这个梦想。

回归到现实，我一直都认为现实是残酷的。今天碰到师姐，考研的人。唐师姐说没考上，找工作，没找到好的工作就回锦都。而唐师姐的朋友考上了。我有一次看到了现实在向我招手，1年后，我又是怎样的表情？ 任何事物在现实面前似乎都是不堪一击。

我在此停笔良久，我毕竟是一个凡人，我也不是一个天才。

我首先解决自己的问题，然后才是别人。

我的大学从大三下开始。实现梦想的第一步，是通过研究生考试。
然后我应该不断地提高，充实自己，同时不断地学习，思考。

准备考研，对于已经将数学搁置三年以来的我不是件容易的事情，但是至少我要努力地去学习！这次不是要下决心，而是要下狠心地去学习，去准备。还有就是要下狠心地去坚持。资源总是有限，要得到别人都得不到的资源，就必须比别人更狠地去拼搏和奋斗。

不过，胜人者先胜己

克服自己的惰性和动摇，战胜自己是关键。加油吧

痛应思痛

第一次选学校的双语教学课，期中《商务调研》，50分，挂了，很惨。

考试之前我还特意把ppt打印出来，看了几遍，也马马虎虎地背了一下，指望就这样能蒙混过关。结果还是挂了。


高考的那点小成就让我开始以为自己是个聪明的人了。结果现实一次次击破我的想象的肥皂泡。多少次了我才傻傻的明白自己什么都不是，我其实很平庸，甚至是愚笨。

做一个傻瓜不可怕，最可怕的是是傻瓜却不承认还把自己当聪明人。

两年的语言学习，每天反复地记忆，我不敢想象我的大学只是剩下单纯的对知识的记忆然后毕业一年后一切又都归于时间的灰烬，忘记了一切。

以前看过有人说读大学读的是一种思维，可是我这两年来读的是思维吗？我不怪自己的专业，我只是怪自己，太骄傲了，太傻了，傻到把自己当天才的地步。抛开语言我学到的似乎什么都没有，没有自己独立的思考方法。我开始从众了，我开始接受东西不带思辩，我开始颓废。最恐怖的是我之前一直没有意识到自己的状态。

退一步说，就算我没学到思维，那么至少死记硬背的东西也学到不少吧，可是我不够安份，该记的时候不好好记。总是对自己不负责地打马虎眼。想也许不会考试到这个东西吧，然后得过且过。

这样基于以上两点，我很讽刺地得到一个信息：我大学里面什么都没有学到，两个半成品加起来等于一个废品。


今天荣老师讲课，提到《史通》，说了些关于才学识的话，具体的记不太清了，从网上摘录如下：“什么是才、学、识？唐代著名的史学家刘知几在他的史学名著《史通》中提出治史要有三种长处：一是史才，二是史学，三是史识。所谓史才，是指搜集、鉴别和组织史料，并驾驭这些史料用以叙述历史事实和撰写文章的能力。史学，是指掌握丰富史料、历史知识和与历史有关的各种知识。史识，既包括见解和观点，又包括秉笔直书、忠于史实的高尚品质。”

其实把这三个标准引用到做人成才里面也未尝不可。做人成才不仅要有知识储备还要有自己的观点看法，有见地，还要甄别知识，用合适的语言把自己的想法见地表达出来。


我不是个聪明的人，高考以后我就扔掉了自己的踏实，努力，坚持的优点，所以才有现在的我在这里痛思，痛悔。
我真的应该好好地学习了，记得以前自己对自己说学习是心态加方法。心态就是一，自己的心理状态，一个乐观向上，自信，加上戒骄戒躁才是好的；二，踏实肯干，努力，坚持，有毅力。方法，如同以前做数学题一样，找准方法找准切入点再去做题，那样才有针对性。才不会走很多冤枉路。努力才不会白费。所以碰到任何事情，任何科目不要一上手就去干，而是要思考，思考课的目的，结构，方法。思考它的根本所在再下手行动。

我更应该好好地去思考，要知道很多东西都不是死记忆硬背就能解决的。很多东西都是那么的抽象，需要你的想法去实现。

所以，人生不能停止学习，要记忆很多东西，也要思考很多东西。好好努力，加油！

决定

考研！我的人生进入第二轮自虐阶段。

悟

在大学的四年中养成一种拼搏的精神和坚强的性格比从书本中学到的知识更重要。考入名牌大学并不意味着你一定会成功，同样的道理，进入一所著名的跨国公司或银行也不意味着你一定会成功。工作之后时时刻刻保持着一种危机感非常重要。要不断地学习，不断地奋斗。

也许我是该好好考虑自己的大学了，现在真的还不晚.............

只是想说

突然想起来自己的这么一个窝了，在ie中输入网址，回车，竟然打开了。

一遍遍地听着《不能说的秘密》中“小雨写立可白”的那段音乐，看了好几个朋友的博，想起了最近的许多经历，突然很多话要说，但是不知从何开口。看了安的q空间和博，里面都是空空如也，无言的空间似乎在诉说已经过去的无言的故事，安和sp，他们的故事到底怎样了？愿千里之外的他们安好。
想起安，我那如兄弟般的朋友，想起那年那天教室里的灯光映在外面的栏杆上，我们整个晚自习都在诉说自己的理想，憧憬着远方；想起我们一起去华师的那个雨天；想起高考后sp家的窗下那夜安对我静静地诉说他对sp的爱恋和故事......只是现在安关于我们那个时代的文字回忆完全被空白所取代，也许一切都只是会存在于他的记忆中的。

暑假去了趟青海，昨天把所有的照片都看了一遍，发现自己只会笑了，想起我们前骑三人组，想起达里加漫长无尽的砂石路，想起老段那口字正腔圆的四川“毛”想念月夜山顶藏民家的糌粑，想起阿什贡奔流无言的黄河，美丽如画的李家峡水库，想起十三个人一字骑行，想起驻车青海湖畔的释然解脱迷恋沉醉，激动......

还有什么想说也都记不清了，准备再去一趟海边，也许什么都不想做，只是去坐着静静地去看海，感受海

无题

突然想到虚名，或者说盛名与内心的实际追求的问题，看到一篇文章里面说北外的一位女孩放弃了牛津而选择了一所实力不错但是名声远不及的欧洲大学，为的是自己的兴趣爱好，由此联想到虚名或者说盛名与自己心里的声音到底孰重孰轻？古往今来有许多人为盛名所累，也有人潇潇然出离于尘世之外，究竟哪种生活才是我们的选择，有绝对的答案没有？我再想。今天太晚了，先暂时提出来，以后再慢慢思考

选择遗忘

我开始遗忘.......................................遗忘曾经的一切

胡思乱想

最近好像有段时间没有写blog了，其实也没有什么事。不过有时候也有很多感想，无奈自己作文功底太差了，想表达的感觉无法表达，郁闷。看样子我真的必须要好好学学中文写作这类课程了。不然对不起我“文科生”的称号啊！！
上网也是在那里发呆，脑袋里想到什么就看什么，总是在那几个网页里面看来看去，效率也不高啊-_-!!写博就别谈了。
回来之前，年度计划，学习计划列了一大堆。但是回来以后就没有结合实际好好整理过，也没有什么实质性的安排，每天基本都是想到什么就干什么 。突然回想起自己的北漂以来的生活中，所谓的计划都是打了折扣完成的，自制力太差了，有时候也是相当痛恨自己啊，但是总是经不起诱惑，总是鼓励自己一定要把自制力培养起来，但是总感觉差那么一点。生活懒散了！但是没办法还是要鼓励自己一定要有自制力，不然人会废掉的，有了前车之鉴啊！没有自制力会出大事的！
说到这里也感觉压力相当大啊。一是，最近感觉自己的规划似乎出了点小问题，应该要有点小改动，但是又有点迷茫了，不知道怎么个改动法，电脑拿回来以后明显感觉不喜欢思考了，只想着玩了，晕！二是，社团的问题相当伤神，彬总是说车到山前必有路，说实话我都快疯了，什么规划都没有怎么车到山前必有路啊，这玩意怎么能走一步算一步呢？感觉大家似乎都没有热情了，有点郁闷啊！指望别人算是不行，我看我至少要拿出个计划来，从个人角度出发来看，要是这个社团没有规划的话，不仅干不出什么成绩来，而且还会严重影响我个人的生活，学习，严重还会直接导致整个学期崩溃。绝对不能这样！不过我觉得有了规划也不能高枕无忧，这件事真的应该往最坏处想，所以现在必须未雨绸缪，先一定把专业课给复习预习好，然后英语四级好好做个第一轮准备，学习毕竟还是最重要的，嗯！学习方面，这两点应该是必须完成，确定无疑的了。

思考，随感

古今之成大事业、大学问者，必经过三种之境界：‘昨夜西风凋碧树。独上高楼，望尽天涯路’。此第一境也。‘衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。’此第二境也。‘众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处’。此第三境也。
“昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路”，独上高楼，极目远眺，望尽天涯路。此第一境，我想也许自己就处于这样一个境界中。走出来以后，独自面对了很多的事情，再也没有谁规定说你将来必须干什么了等类似的话，过惯了十几年被别人安排好的生活的我总是在想我要的到底是什么呢？独上高楼望尽天涯路……………………………………
何处是我方向，我的“天涯路”在何方？思考了几个月，虽然没有太明确的答案，但是也有了点自己粗略的想法：
第一：既然我的大学是个商业气息如此浓厚的学校，那么应该好好利用好资源，学习好经济知识，像邓爷爷说的：和平与发展是当今世界的主题。而在这种世界主题下，在中国的大的环境下面，经济又必然是目前这个时代和社会生活的主题（看看新闻联播里面出现频率最高的词汇就可以了解）。所以，我觉得再校期间学习经济知识相当必要，经济学知识很多时候并不是像理工科技术类科目一样教会你一种实实在在的技能，它的作用在于教会你一种思维、思考的方法，简单的说就是一个经济的头脑。在这个时代和社会不说想做出一番成就，至少说让自己日子过地舒坦，对整个世界，整个国家的局势把握是件十分重要的事情，所以我们可以看到很多人关注新闻等，但是你对新闻的敏感度，对其所含信息量程度的了解度和把握度就在于你自己思维、思考水平所能达到的高度！很多资深的商人或者投资者往往看到一条普通人认为很平凡的消息就可以做出日进斗金的决策，我认为这是取决于他所具备的思维和头脑的。很早的时候，记得以前的老师说过，在大学你很多时候最重要的是培养一些思维方法，目前看来我觉得学习经济知识，培养这方面的思维能力是相当必要。
第二：如上文所说：多关注新闻、时事。大学还是一个相对社会比较封闭的地方，但是我也不可能一辈子待在这里，我必然要走出这里，走向社会。走出就意味着就业，但是如何就业，怎么就业？为什么有“毕业即失业”这种说法？到底该如何就业？我个人认为就像哲学里面说的那样：人是社会的人！人总是处于一定的时间和空间的历史中，具有历史性。也就是说，人是这个社会的，不可能脱离它！要想做出一番事业来，你必须了解这个社会的情况和这个地方的游戏规则。所以应该多了解外面的世界，多接触社会，新闻报纸网络等媒体就是一个很好的渠道，你了解外面世界越多，开始的时候是一个点，后来这样的点越多就构成了一条线，再来就是一个面了。这样把握了外面的世界，你就可以由此指导自己大学的生活。明白我究竟该如何过我的生活？我到底该学习些什么?我该如何应对这个社会？等这些问题，把握这个社会和时代的动向才是王道！！
第三：过自己喜欢的生活，做自己喜欢的事：大学四年也应该是人最后的自由时光了，在把握好自己未来的同时一定要明白自己到底喜欢的是什么，不要给自己留下任何遗憾，对自己的兴趣爱好能尽力的追求一定要尽力的追求，很喜欢一句广告词：心随我动。也很佩服李开复先生当初的抉择：从法律转到自己喜爱的计算机专业。人们往往在追求自己喜爱的事业的时候会表现出自己极大的动力和潜力来，如果在对自己兴趣做执着追求的同时也发现自己确实具有这方面的天赋和优势的话，不妨可以将自己的兴趣作为职业来发展，就像李开复先生那样。但是如果不是这种情况，那么我觉得还是应该以自己专业学习为主，不能出现本末倒置的情况，自己的兴趣只是兴趣，不能作为自己将来的保障。简单来说吧，ibm的电脑绝对不会出厂的时候打ASUS的标签。所以好好学习，也要好好过真正属于自己的生活。很喜欢的一句话：当你还能梦的时候不要放弃梦，当你还能飞的时候不要放弃飞。

写在岁末年初

这么长时间没有写东西了，丫的，都不知道忙了些什么。前段时间刚学了个单词叫“岁末年初”来着，发音叫“yan ma nian xin”练了好几遍才练熟练。看着还不错就拿来当标题了，生为一名曾经的文科生很惭愧的是自己作文写地不咋地啊，对不起高中老师殷切的希望了。还好有个博给我胡写乱画。
准备期末准备地焦头烂额，不过年末了，哪里都喜欢来个年终总结加个展望，整个月也就除了学习就是思考了，呵呵，太深沉点了。也许到了年末什么都多了吧，嘿嘿，先说说生活
选课
我们可爱的教务处的服务器每年都要承受极大的压力，学生都喜欢到处祈祷，圣诞节祝福永远都脱不了“选课全中签”之内的话，每年的正选第一天机房外5点半就排起了长龙，不过我始终没有看到过，呵呵，去年是不懂行情去晚了，今年是有去年教训了咱不钻那套，选课系统一般情况是在9点半到10点30会处于崩溃状态，汲要是进去了那只能说你今年是撞大运了，10点半到12点刷进去概率就比较大了，想当初我居然跑到人大去了，太丢脸了，不过在此表示对鹏的感谢哈哈。今年RP高，居然让我在乱军中抽中了华迎姐姐的课，下学期都会在幸福之中了，哇咔咔。果然没有白祈祷啊！
圣诞节
本来准备延续革命光荣传统上到清楼的，结果自习到9点手机开始发疯，回宿舍就狂发短信打电话，20元就这样没有了。
28号
学校每年的两场重量级活动连上，游园会加元旦晚会，去年别提了，噩梦啊！我和龙飞拿着DV到处拍花絮，到后来我的手始终保持那个孙悟空发对天发冲击波的姿势，麻木了。天冷人更冷，看着别人玩那是羡慕啊！我郁闷，于是今年无论如何都把老七给拖着把他听力课给翘了去玩，现在发现玩也不好受，我晕，冻地我头疼。老七运气就差那么一点就把IPOD给收了，郁闷啊！不过算是了了个遗憾，不能说在贸大混四年连个游园会都没有玩过吧！后来元旦晚会今年没搞到票，抱着最后的希望在门口转了圈，看有没有认识的保安哥哥准备混进去，看样子我那几个保安哥哥都比较聪明没有接这差-_-!说实话那天却是真TM冷，OK明年在说，在贸大混四年还是那句话，元旦晚会都看不到对得起我自己吗？？？
30号：地狱和天堂的集合体
上星期二的课，全天专业课啊，我哭！！关键是18周有随堂考，于是下午经历了两场专业随堂考试，考地脑壳疼，不过30号晚上有是我们一年一度的韩语系聚会，哇咔咔。传统是菜不多，酒水不限，老师学生一起上，喝地是天昏地暗，去年的我的惨痛经历告诉我一定要矜持，兄弟们都说不要窝里斗，一致对外，呵呵。所以全身而退，回来还准备去自习，结果宁远关门了。寒一个！
年末感想：
梦想
“当你还能梦的时候不要放弃梦，当你还能飞的时候不要放弃飞”
很喜欢这句话，5月在网上乱逛的时候在一个我超喜欢的网站上看到的，总是在想自己还年轻，可是转眼之间一年半过去了，很多时候选择就要在现在做出了，边准备期末边想了很多问题，说你们到现在该对自己有一个明确的规划了，很多人问说你将来准备干什么？也许答案很抽象或者很具体，但是过了这么多时间来，那些话还不能触动心里的深处的动力，我究竟要的是什么，将来到底走向何处？很长的时间都是在想这个问题，不过时间所剩无几了，一年很快过去了，我要的答案也在慢慢清晰。大学给了很大的空间，我不能把自己放在自己以前的视野的圈子里面，或者把自己放在别人的视角中。要做出自己想要的选择，要做自己真正喜欢的事情，过属于自己的人生。
工作
也许说现在说工作有点太早了，但是也不算太早了。这是我完全走向社会前的最后四年，而且它已经快过半了，就算没有开始工作，也必须要有工作的思维，听很多人说大学生毕业即是失业，也知道老师说我们小语种就业还很不错，但是危机意识也是必须的。看了篇文章觉得相当不错，说我们在大学里实际上处于一个半封闭的状态中，说了要对社会了解对经济规律了解对时代必须把握，实际上很多时候我们又不了解。很多时候怎么说呢，你要是在一个地方混而不了解该地的游戏规则下场只有一个，死地很惨！所以感觉要是没有对整个社会，我们处的一个环境的把握又怎么百战不殆，而一战即溃会是常有的事，所以必须把握时代的动向，关注校园，更要关注社会。未雨绸缪！目光应更开阔，更长远！
韩语
不能不说，也许我重来不曽爱上你，但是我必须爱你，因为我没有办法不爱你！也有话说你要是打不过你的敌人，就加入他们，或者说是既然摆脱不了她，那你就学着爱她吧。什么逻辑！！新年晚会和工作一年的师兄聊了起来，说得最多的就是“好好学习”多的话也许都记不清了，每年都是这样的话，好好学习，记得刚劲大学的时候也有人给我说“学习不是万能，但没有学习万万不能！”也许我到现在都对韩语不是很感兴趣，但是没办法，ibm的电脑出厂时绝对打得是ibm 的标签而不是ASUS！所以算是和她耗上了，用四年的时间，相信一切会有改变，说要学着爱她，不过感觉自己就是找了个甩不掉的GF。慢慢耗，持久战才是王道，相信最后的胜利属于我，征服韩语，吼吼！加油！A ZA A ZA ！

习惯的生活

习惯性地每天早起，然后以不变的时间去食堂吃那难以下咽的早饭， 不断培养人超强的忍耐力，看看大一的学弟学妹们在那伸胳膊展腿，想想自己在几个月前也是和他们一样，呵呵。不知不觉就大二，一年过地太快了。

习惯性地每周去跑几次长跑做着些锻炼，每次跑最外圈，后来渐渐注意到一个老爷爷也是在最外圈锻炼，只不过我是跑，他是在走。每次都习惯性地对他笑笑，然后以他的速度为参照计算下自己的速度。

习惯性的去做兼职，学习忙的时候习惯坐在小屋里面一个人静静地看书，不忙或者累的时候就一个人坐在足球场边上看这别人施展他们的“精妙脚法”哈哈。偶尔去动动，但是不敢离开太久，小心被查班的老师给查到，就没钱拿了。HAHA 。

习惯性地去上自习，习惯性地晚上和宿舍的兄弟开卧谈会，以至于到后来有人意识到卧谈的严重性之后，就在卧谈会上提出要解决卧谈带来地第二天精神不佳的情况时，有人说了句“FT" 于是大家就知道提案失败，继续卧谈~~~~~

开始的时候我想，这就是这个学期的生活了，呵呵。很简单，仿佛一切都回到了几年前。走过大一现在只是想着好好地简单地奋斗一下。

可是好像大学毕竟不同于以前，用阿甘的话说：生活就像一盒巧克力。以为自己可以过地简单点，但一切却不如所愿。最近忙得快崩溃，终于好像是抗不住了，一贯早起的我那天在听到闹钟响了以后居然下床关了闹钟上床继续睡，事后想起来我都有点无奈，那是周一啊，呵呵，然后是周二更彻底，闹钟响了我干脆不去管它，直接一觉睡到7点，后来那时感觉负疚不已啊，我自己没醒来然后我们宿舍的兄弟全部都醒了.

先是前段时间的机所高校的文化节，然后是准备创立社团，由此是一系列的活动，边排话剧变背课文，然后用手机录下那些看一次就笑一次的搞笑片段，痛并快乐着，本来我们可爱的sensanlim已经下了特赦令说排话剧的同学不用背课文了，大家都欢呼解放的同时却默契地都接受了检查。都是好强的人，都是奋斗的人，于是当我们聚在一起于是产生一种东西叫做“激情”。结果当然是好的，然后大家把自己的“劳动成果”得了大奖的money拿到餐厅又掠夺性地吃了个精光，呵呵。至始至终都是一场娱乐，当然是我们娱乐而不是娱乐我们。

好像永远都无法给自己个假期，话剧的结束然后就是社团申请的启动，开始是我们两个人，后来大家都进来了，当然还有我们强悍的师兄。然后接着是一次比较痛苦地发调查问卷的经历，我们把整个大一的男生宿舍跑遍了，开门就是：“同学%￥￥##%……—***——……%%￥”后来我自己都烦了，但还是要加油啊。不过更辛苦的事我们班的女同学了，哈哈。毕竟学校里女生占多数啊，200多份传单，而且据说是在较多的情况下受到极大欢迎啊。后来拿到结果我都不敢相信，这么高的支持率！！！于是把我给高兴的，但是当所有的传单全部到我的手上以后，我知道，我绝对会over 了，我不得不承认，确实太多了。统计数据到吐血。一直都忙，似乎总是有做不完的事。好像这样不容易郁闷，宁可要忙一点，也不能把自己不负责地放进郁闷中，那样对自己的时间和精力都是一种浪费。

到鹏那里去蹭饭吃，结果发现原来我们5个“北漂”一年多了还没有正式地在北京聚过一次。于是下定决心在x 和z的生日之间做一次小型聚会。以为一切都会很简单，结果却总是找不到合适的时间。不过后来在大家的一致努力下，还是约定勉强抽了时间出来，真的很不容易。但是最终因为Z确实走不开。又没有圆圆满满地聚一次，似乎生活总要给我们留下点遗憾，总是让人有所期待。我十分明白友情还在，却意识到现在的大家已经早就不在同一个空间生活了。只是那些曾经将我们联系在 一起。大家都开始了自己的新的生活，继续着自己新的精彩，毕竟新的一切总会开始，一切都在改变，我和你，但是我们也知道总是有些东西是改变不了的.........

思绪混乱

一个人在奋斗啊，丫的！！
没事干，开了会QQ和高中同学kuabe，他说他现在大学过地太惨了，我说为么事？他说现在连个奖学金都拿不了，商场又失意，惟独情场还算得意。我说晕倒，那我不比你还惨！他打了个奸笑的表情过来说，哈哈终于平衡了，我立马联想起周星星版唐伯虎点秋香里面的那个女的在“四香”被面目全非脚打中后的表情外加那句经典台词“挖哈哈哈哈哈哈 ，终于有人比我丑了” 什么世道！郁闷。
回家的回家，旅游的旅游。就留下我一个人了，先一个人干起来！！！不相信凭我一个人搞不定！睡个好觉，整理哈头绪，明天晚上再写东西，嗯！ 加油！人要争口气。强悍要一如既往！！吼吼，加油。我是最强的！！！

关于“记忆中的高三”

又是一个周6，经过一天的英语的狂轰滥炸，我都康不住了，于是乘着宿舍同学去上自习，我占了个座。开机后一个多小时才知道到自己的blog去看看，发现安给我留言了。原来是催我的，看样子我不写是不行了。

其实那篇文章是我在暑假临近回家的那段时间写的，那天我把自己关在房间里，那也没去。静静地回忆着自己的过往，一上午下来就敲出了那篇未完成的文字。风筝说快点写吧，portia也说很期待，于是我必须再次将自己从现实拉到回忆里面，那篇原本准备写自己的文章不知不觉地变成了对18班里面男生这个小群体的回忆。时间不短的向前走着，我如当初所预料的那样开始在慢慢的遗忘着许多许多的事。也许只有打开自己的日记本才能找到当初的回忆和感觉。但是它们已经被我放在书柜的最深处........写完那篇文章也算是对于过去的....

大学已一年

时间的脚步带走了我大学的一年，也将我带进了18岁。

很多人带着惊愕的表情问：“你才18岁！？”“对，我今年18岁”我经常带着微笑回答他们。习惯了别人问我年龄得到我的回答时的惊愕，有时候甚至满足于这种别人的惊愕。

一是有太多的人问我这个问题而我渐渐对别人的反应变得麻木，二是大抵由于问我的人年龄一般比我大，都说不敢相信这小子才18岁，大部分人觉得我少说87年的吧，最好是86，85的，那样才符合你。我记得有人对我说过这样的话，我说为什么，他说不知道为什么，感觉。

在同一个年级的学生来看，也许是我相貌太老气和成熟了，因为我的表情变化确实很少而且，用我的朋友的话来说，感觉你好像是在完完全全的过属于一个人的生活，对周围显得太冷淡了，很独的感觉，不需要别人帮助也不愿意去理会别人的那种。这是我的表面。也许表象总是会给人一种错觉。但是人太被动和内向当然会给人这种感觉，就算他心中是热烈的。

在年长的人看，我想原因在于：第一，我入学年龄早于当地的平均年龄，而且关键是有比较好的成绩。在他们看来这么早上学而且关键是成绩不错当然算是个比较能糊弄试卷拿分数的小子，当然要表达一下自己的惊讶了。第二，每次父母带我出去的时候我总是不很沉默的也不乱动什么，这点要夺亏父母的教育了，当然在自己的父母面前我绝对没有必要这样。然后别人看了我的表现，以前比较小的时候，先是问这孩子多大了，然后就说自己家的孩子多调皮什么的，然后再说您家的孩子真懂事啊，然后父母就比较高兴了，话题自然打开了，于是渐渐从自家的孩子移动到正题上，所以说有时候对我表示惊愕是打开话题和大人们社交之间的需要；大了一点，别人见了就说这孩子很有礼貌，懂事，然后就说才这个年纪，很不错。也许在中国，孩子们虚拟的表象的成熟有时候会成为了大人们社交的一种必要的陪衬品，而我不幸从小就深谙此道。

到大学以后我发现有比我更小的同班同学，于是我很惊讶，当然同龄人之间的。那小子可以往神童边上来靠了，不过可以算个少年大学生之类的。当然我很高兴，因为终于有人比我小了，哈哈哈！

扯得有点远了，反正我的18岁开始了，俺是终于在法律的意义上变成个成年人了。记得小时候搬着小凳子瞪着眼看动画片的时候，总看见片中的卡通人物到了16，17或者18岁的时候，突然有一天，错了，一般是在他（她）的生日，简单的是父母告诉他（她），他（她）是个弃婴，然后故事展开了，当然这是故事片。又扯远了，卡通和科幻则是主人公获得了什么神秘的力量，或者进入了什么地方，另一个世界，开始探险啊，什么的。反正当时是引发了处于幻想年代的我的无限希望和企盼啊，总觉得自己到了16或者18会发生什么今天动地的大事，比如拯救地球，或者拯救宇宙。不过也确实是16岁发生了大事，当然是影响了我啊，不过我还是没有肩负起什么惊天动地的大事，或者突然发现自己不是父母亲生的，这些都太搞了，现在不写这篇文章我还真的不记得自己小时候有这样的幻想，却确的说其实每个孩子小时候都有吧，只不过长大了，很多东西慢慢就变淡了。生活总是酝酿着改变的。于是16岁时我很平静的面对了一切然后接受了一切然后开始了走向现在。16，17岁的我很平淡，面对高考的压力，对于我来说生命想璀璨也璀璨不起来，那是一种奢侈，当然这是对我而言，很多人不仅高考过得漂亮生命照样过得有滋有味，璀璨无比。这就是能力差距问题了。呵呵，当然我能得到自己的主要目标就已满足，关于附加的，就算后悔也算了吧，毕竟没有后悔药可吃（这句话用的很烂了）。我想如果我为失去追求的主要目标而后湖的话，那还真是除了大问题，不过好在我平平安安地走到了现在的我，呵呵。

17岁的前面的三分之一盒17岁后面的三分之二大不一样。二者产生了巨大的反差，于是17岁的我的后面的三分之二的时间在努力让自己适应新的周围的同时也在渐渐抛弃以前的外壳思考新的出路。也是必须要努力，于是我学会了用世界上除了普通话，家乡话，英文三种语言之外的另外一种语言来说自己的口头禅，我在学习更新的词汇的同时也必须更新我的口头禅，还有我说话的方式和思维。我记得是在我开始学习的时候，在我感觉我的思维快倒立的时候，（就像欧阳锋练九阴真经时那样）老师说你们必须培养一种思维，必须培养兴趣，有兴趣才能学习。于是我开始了就尽快把自己常用的话转换为三种语言外的另外一种语言，口头禅开始。同时我也开始了看许多MM为之疯狂的偶像剧和电影。要知道我之前对这种东西是完全不感兴趣的，甚至是反感，我要学习曾经被我誉为是火星文字的语言。

随着我17岁慢慢走向终点，我也越来越发现自己的第四语言比较有点小进步了，但是同时伴随着英语的大幅度下滑。

在17走向18的时候，我开始大学的第二个学期，这个学期的英语课是最让人无法忘记的，（我还真想不出来什么词语来形容了，由于自己现在还记着，所以说无法忘记-_-!!）我和我们班一哥们，真的是一个帅哥啊，一起上英语课，由于我们学校的特点就在于女生巨多，男生巨少，当然美女也多了（也许有很多人看了会说，唉，上个大学人都变了，你怎么变得这么快啊，那我只能无语了，爱怎么想就怎么想吧，我只是描述事实而以）我都审美疲劳了。真的。由于那间教室设计得刚好只能容纳下选课的人数，于是我们在几次短暂的占座后，敲定了最后一排，于是我上课时经常可以看到有女生向这边看，开始我还在想，我还以为自己有多帅，不过马上否定了这点，因为我的智商不会低到以为自己可以比旁边的哥们更帅的程度。于是我们俩经常可以受到MM和恐龙的注目礼，极大地满足了我的虚荣心啊。哥们倒是不在意，不过后来我就烦了，听讲还好，但是要在下面玩个什么东西，干个什么不相干的事就总感觉自己在监视之中，很郁闷。但是也没办法，后来看地那兄弟也发毛了，所以后来我们上课就干脆低个头了，自己背单词去。于是我大二选课时还一直很担心，自己是不是有和那哥们分一块去了。关于这件事本来想发表点什么评论的，但毕竟是公开的BLOG，就算了，写出来供大家看了。别搞得我像最近那个经常在BLOG上乱架炮台轰炸娱乐圈的人，据说他有此出去被扁了，我不想被扁！

我开始了18岁，18岁来临的前一天，发生了一件异常倒霉的事情，我仔细想了下让我的经济，身心受到了极大的损伤，本人在此只描述事件造成的后果，绝对不扩大此事的所知范围了。丢人啊。后来又发生了一系列事件，总之这个18岁过得可谓多灾多难啊。

不知不觉竟然一下子写了这么多！我对自己还真的比较无奈了。

暑假过了将近快一半了，在学校待的时间也够长了，决定过几天就回去了。

아자 아자 !

昨天下午和老毛到食堂吃饭偶然遇到了大四的师兄了，呵呵。又得到不少有用的消息啊。进入大一以来一直都没有找到感觉，感觉怎么说呢？有点浮，其实一直没感觉到这一点，昨天和师兄谈的时候一下子有了这样的感觉。这个学期我确实感觉自己有点不安分，一直都想这找兼职，实习。目的其实很简单，就是想挣点钱，让妈妈负担轻些，现在想来，这些行动可以缓解一时，但是是缺乏长远的，我一直都清楚，自己并不是一个很聪明的学生，目前面对专业的学习都只能说是勉强应付，同时自己还必须把英语学好，而自己在自身条件不足的情况下出去挣钱的话，这样表面上得到了一时的利益，但长远来看无疑是损伤巨大的，用我们那的话来说就是“翅膀都没长硬就想飞了？”我们首先是一名学生，而不是一名打工者，我们只能是兼职工作而不能本末倒置搞“兼职学习”。所以一定要分清主要和次要矛盾，明白自己究竟该干什么。还有一个月就考试了，好好努力，大二的任务更加重了，一定不能放松。暑假决定就留在学校了，一定要有计划，不打无准备的战争。

华师的自主招生

今天是高考结束后的第一天，不知不觉一年已经过去了，一切都已随风，我的心也慢慢的开始和现在融合，融合。

波总是很执著地写这那些文章，“我知道不久的将来,我会忘了我一路走来的路,所以我决心把曾经的故事记下来!”是的，我们的记忆会将一切都推入时间的灰烬，于是，我努力的回忆那些走过的点点滴滴，付诸于文字。

又是一年华师的自主招生考试，一切如以前一样，一样的风一样的雨，一样的一中，而不一样的是人，去年此时和我一起在武汉等车淋雨的波此刻正在和涛一起在回来的途中，而我此刻在一个人坐在一中一层的水房前的长凳上，这个长凳不知道是什么时候摆放在这里的，依稀记得我刚入校的时候就好像有了。拇指在手机键盘上跳跃，下午开始就和他们联系了好几遍了，波发来一条短信：“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”..........

记得的了解到华师是初中的时候，在协和医院住了两个星期的院，当时的病友有两个是华师的大学生，当时聊天谈到他们的母校，让我很是羡慕。当时就想出现奇迹就好了，让我考上全市最好的高中然后再考上华师。

进入高中，我的一切都变了，我开始了3年的奋斗，人总是要证明自己的。在文理分科的最后一刻，我选择了文科。在高中，我除了学习一无事处，当班主任告诉大家有自主招生的名额时，有一大堆要求，我连基本的校级三好学生的头衔都没有，当时和现在想来都觉得有些可笑，不知道自己是怎么通过初审的。很多人都选择了武汉大学或者华中科技大，但我选择了华师，回家时和妈妈商量的时候，我还犹豫要不要报，因为自主招生无疑是面对全省重点中学的优秀的学生的挑战，我当时想如果没有希望就不要花那些无所谓的钱了，当时和妈妈说的时候我还很犹豫，没想到妈妈很坚定的支持了我，说咱家不缺那几个钱，你去见见世面也好，算是花钱买经验。其实家里的情况我也是知道的，我真的很感谢妈妈，在整个高三，不是应该是从那时到现在是她撑起了我的天空。于是到学校后我就填了那份几乎是没有报什么希望的表格。

开始以为只有我一个男生报了，没想到洪波也报了，我说那好了，我们好好加油哈，波说，好的，还有一些天就要起身去参加自主招生了，而自主招生回来我们又会马上面对第一次八校联考，我真的很担心自己两场都没有得到。但是当时是事以至此，不得不去拼一把了，就算考不上也要搏一把，体验一次别样的考试。于是我开始了复习，将整治历史地理都翻来覆去的看了几遍，考试前一天晚上晚自习，学校广播通知我们这些参加自主招生的同学到二层广播站开会，我想当时应该整个高三都知道了这件事，我想熟悉我的人，不熟悉我的人也听到了我的名字，我毕竟而且终于走到了这一步。即使不被理解我也需要依然继续走了下去的。到二楼老师交待了明天的注意事项后我和波慢慢回到了班上，第一节晚自习下了以后，原本我准备像平常一样在教室里的，波说下去走走吧，于是我们下去了，他说去找他妹妹去，我说好，你去吧，我在报刊亭等你，于是随便拿了本计算机杂志看看，也许高中三年除了学习我就和这个还关系不错，无奈了。不一会，波回来了，说不在，于是我们只好往回走。在那个雕像那里，波以外地碰到妹妹，但是不知道为什么他妹妹在哭，于是我走到科技楼前的那段路上远远地等他们，周围就我一个人，我静静地站着，看这周围的夜色的黯淡与不远处的教室里的灯光，想着些什么.........我也记不清了，也许是过去，也许是现在，也许是将来........

上课的铃声响起，波和我一起跑了上去，波也是有些许紧张的。也许如他所说，他这把压得太重了。回去我像往常一样，自习到十点半，就睡觉了，爹爹说好好发挥就够了，我说好的.军问：有感觉吗？我说我也希望有，呵呵，不知道，明天看吧，呵呵。第二天如昨天约好的一样，我和波在教室集合，鹏很可以，搞了一瓶啤酒说饯行，于是我们几个男生拿着纸杯干了，很感谢我这帮可爱的朋友。我们走出一中，向车站走去，路上聊着些什么，波说他昨天晚上去做了个发型，我才注意到，很酷的样子。我的右脚跟不知怎么回事走路的手越来越疼了，脚跟上长了个冻疮，我还特意垫了一些卫生纸，但是到后来证明完全不起作用，后来在华师走的时候我都是一瘸一拐的，心情很差。在去武汉的车上我们碰到了磊和丹，我曾经的初中同学。我和波坐在一起，复习着，交流着自己的一些看法，武昌似乎很快就到了。

下车不久，是磊的姐姐接的我们，我们慢慢走进了教9，一切如程序中指的那样，找教室，报到，在等报到的队伍里，我百无聊赖之际拿出自己的文曲星玩俄罗斯方块，玩着玩着想着打到一百分就证明今天运气不错，要报口试。结果我打倒了一百，感觉自己有点搞笑，也有些无奈，波早就报好了，在后面等着我，终于轮到我了，工作人员拿出了一个档案袋说是装我的获奖证书，我说没有，工作人员有些许诧异的表情，但是我没有就是没有，没办法的事。口语考地特别烂，没办法，我是知道自己英语几斤几两的。差不多中午了，我和波到处找，找到了华师学子餐厅，当时的我想这就是我未来4年的地方吧，饭菜很不错，比一中好多了。

吃完饭后大约有一个小时左右就要开始考试了，我们开始往回走到教9，就是在那段路上，我都感觉自己脚后跟疼得都快崩溃了，天色的阴霾更加剧了我们心中不好的感觉，我甚至开始怀疑自己有没有来的必要............

终于，考试开始了，原本以为我和波是一个考场，但是我和磊，丹分在了一个考场，要我来形容考场周围的情况，我只能说全是人全是人全是人，足以见得这场考试的分量，不，更应该来说是高考的分量。我们一起上楼，我说加油加油哈，波也说加油加油，呵呵，我知道我们一直以来都是这么互相鼓励的，只不过我现在也会用韩语说加油了，感谢一路走过的兄弟。考试开始了，题目到现在我居然还依稀记得，特别是后面的感觉有点BT的心理测试题，我居然先用铅笔做了遍，然后又用签字笔作了一遍。

一切都结束后，我们走出考场，天公不作美，终于下雨了，我们都没有带伞，于是看着雨有点无奈，有点木然。心中依然是一种很不爽的感觉，于是干脆淋着雨走出了华师，我看时间还有点，于是提议到武大去转转，波一直话不多，于是我们进去看了看，最后还是无聊又马上出来了，又到电脑城去看了看，还是那么的没劲，我一切的想从那种极度的让人窒息的不爽的感觉中出来的努力最终宣告失败，雨越下越大，我们赶紧冲上一辆公交，到处都是疲惫的人，记忆中的武汉的阴天总是那么的让人不舒服，记得小时候我感觉武汉就是一座动不动就下雨的城市，因为记忆中爸爸带我去武汉的时候总是伴着雨的，那种阴雨绵绵的感觉。

我们到了公交站，等了半天，费了一大番周折，终于挤上了车，曾经一度以为我们今天要被困在武汉这个鬼地方了，波说这是他第一次来武汉，我说你搞笑吧，一连说了几遍，但是看他很认真的样子，我有点沉默，说不出的感觉。雨一直下个不停，到了汉川，好像小了点，我们下车后没有急着回教室，到了东门的状元楼去吃了顿饭，太饿了。说实话我不知道那个为什么叫状元楼，呵呵奇怪的名字，叫了两碗简单的鸡蛋饭，谈论着些什么，我们都说再也不去武汉了，再也不去华师了，我和波都是向往远方的，但是最终还是留下了遗憾，很多梦想破碎了........但毕竟一切都已随风。希望终究还存在的。我们都要好好加油！

小雨依旧下个不停，我和波在操场上转了两圈，这个操场我不知道自己三年下来转了多少圈了.早上的锻炼，两圈;每年的运动会我又在上面挥洒汗水；心情不好时，晚自习后独自一人走在上面让心情慢慢释放；学习累得时候，一个人去慢慢的去走着；和朋友一起畅谈理想与苦闷；每次似乎在跑道上或走或跑了以后人都有一种释放或者重新振作的感觉。现在突然想来，如果没有这个操场，这个跑道也许我的高中本来失去更多的基础上会失去更多，呵呵。突然很怀恋一中的跑道起来....我们走回去了教室，一切都很平静，从华师回去后，我没有报太大的希望，好好准备八校联考去了，鹏子和尧子说考上了要请客，我说：“好，考上了绝对请”呵呵，说老实话我更本没有打算请客，没有报考上的希望，考不上自然在意料中，即使考上了在当时一切还没有结束的情况下，我坚信我的梦也不在那个地方，因为我在为远方努力着。

接着就是短暂又紧张的寒假，这个年过得很充实，我心中也略略有底了，我和波以为自己都快把华师的一切都忘掉的时候，希望又从新出现，磊得了第一名的消息不胫而走，我和波的消息却依然没有，但风声也渐渐传出，终于老汪拿来华师招办的信件时，我毫不犹豫打开了，红色的纸，我被录取了，一切很突然，妈妈也很高兴。我于是也顺利地被他们宰了，但是那天波没有去，我记得受到信的那天，波的一切都是那么平静，平静的让人猜不透，我对于这点一直都没有想通，直到后来看了他的文字才了解一切，是啊，一切都来得太晚了．．．．．为什么总是当人们不报有希望或以为希望渺茫的时候才出现那么个转机。是不是这样才能让人感受到生活抑或是命运。我不明白。

大学里一切又重新开始，我们现在必然又将拼命去开创新的一切。为什么对未来充满向往，因为未来是未知的。